Nopti cu miros de liliac

1. articole despre bicarbonatul de sodiu – avem o sumedenie.

2. 2 colegi gay indragostiti - asa si? da-le un mail/telefon/sms/etc.

3. am acasa flori de liliac – si ce te lauzi? avem si noi.

4. bicarbonat de sodiu este bun ca sa nu se mai urineze pisicile – inca o proprietate fantastica a bicarbonatului. Sigur e bun si ca sa nu mai faca si treaba cu numarul 2.

5. bicarbonat de sodiu hammer – tind sa cred ca Mc Hammer n’a cantat despre bicarbonat. Totusi daca cineva a descoperit un procedeu chimic prin care pot face un ciocan din bicarbonat de sodiu, ii dam maximul de apreciere.

6. bicarbonat igrasie – o da, ce var lavabil, ce splari si dezinfectari. O singura aplicare cu asa numitul vermorel de bicarbonat de sodiu, va curata igrasia in totalitate. Iar daca nu, sigur va intra in ochi si n-o mai vedeti.

7. birfe zvonuri gay.ro – pai daca stiti domeniul de ce nu-l accesati direct? sau vreti diversitate?

8. brad pitt body – vindem brad pitt-i la kilogram. Interesatii sa ne lase emailul.

9. ce miroase sexy – buna intrebare. oare ce miroase sexy?

10. clisma cu bicarbonat de sodiu – se pare ca a dat roade sfatul meu de mai demult. Oamenii cauta sa faca asa numita clisma cu bicarbonat. Le uram succes. La un moment dat vom pune si un mic toturial, de genul: Clisma cu bicarbonat in 10 pasi

Unul din motivele pentru care ascultam muzica este sunetul care ne intra in creieri. Acu nu vreau sa fiu rau, dar la bajetii care baga House grupa mare, cred ca numai sound-ul le place, ca altceva (compozitie, versuri, etc) nu exista.

Acu si sound-ul asta este de mai multe feluri. Doua dintre aceste variatii sunt cam cele mai cunoscute, sau mai ales indragite:

1. Beat-ul – La House/Trance se regaseste sub forma buci-buci pe diverse tonalitati (mai ascutit, mai gros, mediu, mai lent, mai rapid). Cei drept toate piesele suna la fel la baza. Beat-urile se gasesc si la Dance, Pop pana si Rock. Insa ele variaza pentru fiecare stil (Abba niciodata n-o sa aiba vreun beat aseamanator cu La Bouche).

2. Riff-ul – oh, the sweet sound of guitar. In general la Pop/Rock/Jazz/Blues/etc gasim asa numitul riff. Ce inseamna el? o suita de note insirate si redate noua, ascultatorilor, prin intermediul asa numitelor chitari(clasice, acustice, electrice). Spre deosebire de beat-uri, riff-urile devin identitati pentru trupe. Dupa un anume riff stii ca este trupa X.

Acu marea problema se invarte in jurul evolutiei beat-ului/riff-ului. In anii 70-80 se stie ca a fost o asa numita explozie din punct de vedere al compozitiei muzicale. Toata lumea facea muzica, multa, buna, proasta. Ce-i drept e ca din multime s-au ridicat mari grei care au lasat amprenta lor peste ceea ce s-a intamplat acolo.

Nedrept este faptul ca multi sunt judecati acu, la batranete, daca inca mai canta, ca dom’le nu evolueaza. Daca ar fi sa comparam cu perioada aia… pai nu exista trupa pe acum care sa evolueze (tanara fiind) cum evoluau aia in 80. E o vorba spusa, cum ca acum nu mai ai ce inventa in muzica. Tind sa fiu de acord cu spusele lumii, dar cred ca exista loc de perfectionare.

Dintre mai toti greii, care clar, li s-a cam dus vremea, o singura trupa se ridica sus si tare, ca evolutie muzicala. Acestia se numesc Yellow Magic Orchestra. Au scos album dupa album, din ce in ce mai valoros. Cinste lor. Totusi ei si sunt intr-o zona care mai merge “mulsa”, si anume Electropop. Cum zicea o colega, atata timp cat se fac noi sintetizatoare, se va “inventa” si un sunet nou. Aici are dreptate.

Ce facem insa cu muzica old school, cantata pe instrumente, nu doar la 15.000 de clape digitale? Ei bine ce sa facem, ascultam cu nostalgie ceea ce era odata, incercam sa intelegem ceea ce e acum. Poate multi vor sa evolueze si reusesc, dar noi ii tragem in jos cu convingerile noastre invechite.

Un bun exemplu este trupa Metallica. Despre ei s-au zis multe si rele la scoaterea albumului Metallica (black album)  in 1990. Dupa 9 ani de Tharsh metal de cea mai buna calitate, they gone soft. Totusi fiecare album scos din 90 pana azi, a adus ceva nou si parerea mea bun. Multi considera ca ei de fapt nu au evoluat, ci involuat devenind comerciali, multi considera ca au trecut de tineretea zbuciumata si au inceput sa cante pentru ei.

Va urma.

A fi sau a nu fi comercial?
Asta e o intrebare des intalnita printre trupele de muzica nou aparute. Evident, tot publicul stabileste ce este comercial si ce nu. In ochii audientei, comercialul este definit ca genul de piese care sunt pentru “prostime” si nu pentru oamenii tru, care prefera underground-ul, definita ca adevarata muzica de calitate.

Asta este un mare bullshit. Tind sa cred ca sunt multe trupe underground, mai ales in sfera rock/metal care nu se ridica din “conditia” lor tocmai din spirit comercial, ca pot atinge un anume public care sa aiba un respect imens pentru ei. In mod normal, underground-ul trebuie sa faca referinta la muzica de inceput, pe scule nu tocmai high-end, dar care sa promita. Totusi cand ai o trupa care are piese, sustine concerte si de 3-4 ani este tot in sfera underground-ului este clar ca ceva este in neregula. Fie nu te poti ridica la standardele impuse de trupele mari si medii, fie vrei sa ramai in hruba ta de club, cu cei 20 de fani ai tai care sunt de-a dreptul devotati.

Totusi partea comerciala nu inseamna neaparat de proasta calitate. Michael Jackson, Metallica, Depeche Mode, Queen, Abba, Madonna se pot numi comerciali? Da. Dar asta nu inseamna ca nu au scos piese de calitate. Sa nu uitam ca trupele astea au facut istorie, si nu cred ca e vorba de manipulare nu? Pur si simplu au scos piese care acu sunt imnuri (Queen), incon-uri muzica (Metallica), au format curente de fani (Depeche Mode). Fara doar si poate nu este nicio trupa underground cul care sa-i poata egala.

Totusi si marile trupe prezentate mai sus, tot din underground au plecat. Dar odata cu evolutia muzicala, au stiut sa capteze un segment cat mai mare din piata.

Concluzie: ce este comercial nu e neaparat prost si ce este underground nu este neaparat bun!

De ce ar trebui sa ascultam muzica? Parerea mea este ca muzica ar trebui sa ne transpuna trairi/sentimente care ne fac sa ne simtim bine sau rau. Cred ca e ok sa ascultam muzica pentru a ne destinde sau relaxa, pentru a rememora momente nostalgice, placute, etc. Pana si depresivii asculta muzica lor (de tot cacatul) pentru ca ii face sa se simta deprimati, si asta le place.

Totusi ce nu inteleg este de ce lumea asculta cacaturi. Ok, inteleg instinctul de turma si toate bullshit-urile specifice rasei umane. Dar totusi, cand ai termeni de comparatie in fiecare gen muzical, ca doar nu s-a inventat nimic acum, de ce totusi am alege aberatii de trupe sa ascultam?

Imi propusesem la conceperea acestui post sa scriu despre placerea ascultarii metalului si/sau a rockului in general, insa, pe masura ce pacnesc din taste, realizez ca eu am piese favorite din orisice gen muzical (alea declarate, nu manele crap sau orice alt gen fantastic inventat de vreun tupet/manager frustrat care vroia atentie pentru ca mami l-a batut cand era mic).

Totusi bine-ar fi sa nu confudam fanii cu muzica. Si anume sa nu ascultam rock ca roackerii sunt nespalati, sau sa nu ascultam nush ce House ca aia-s drogati. Totusi trebuie tinute separate muzica de fani. Este drept totusi ca sunt trupe care isi indruma fanii la actiuni tocmai benefice pentru sanatatea lor. Totusi bine-ar fi sa gandim problema, ca nu suntem animale. Daca trupa X  musca lilieci pe scena, nu ne apucam si noi sa facem asa ceva asa. Ei fac asta pentru show, pentru ca exista chestiuni extreme care tin la public.

Trist este ca in zilele noastre ascultatorii dicteaza muzica si nu se mai compune din placere. Vezi pe la TV tot felul de habarnisti care nu stiu sa lege 2 cuvinte, daramite 2 note pe portativ ca se dau mari muzicieni si vai domle ce public numeros au. Oare unde sunt vremurile in care lumea compunea de placere si exista acel razboi cu ei insisi pentru autodepasire? Acu asta nu mai conteaza. Conteaza sa servim bizonilor 3 beat-uri din nush ce software si gata. Aia se tzopaie in club (ca nu mai exista discoteci), lumea plateste licente, banii vin si toata lumea-i fericita. Insa muzica de genul asta nu inspira nimic. Nici macar cunoastere muzicala.

De ce numai trupele de Pop/Rock/Metal umplu stadioanele? Pentru ca ei inca mai au habar de ce-i aia muzica, si-n plus rag in microfonul care este On. Nu se face playback, nu se canta pentru bani ci pentru fani.

Voi reveni.

Razna pe net, in cautarea unor raspunsuri. Nu conteaza intrebarile, raspunsurile erau importante (si mi-aduc aminte de colegii din alta tara care imi tot explicau ca “Avem o solutie pentru tot. Cum adica nu ai probleme? Sigur ai, ca uite solutiile aici, vedem noi la ce le aplicam”). Asa, divaghez- sau pe romaneste, bat campii. Sa revin la subiectul cu viitorul suna intr-un mare fel.

Duamnele se plang. Ca are probleme copilasu’ la scoala, ca nu stie sa citeasca, ca nu e atent. Acelasi copilas care vai, nu tre sa-l inveti de mititel cu regulile, el trebuie sa se dezvolte. Cand il arunci la scoala, venit din jungla unde mama il lasa sa faca ce vrea, tac-su-si ia o tigaie peste ochi daca intervine cand plodul se arunca urland pe jos in magazin (mana sus cine n-a vazut reclama aia la prezervative, cu “je veux les bonbons!”), cu bunica si bunicul, incapabili sa respecte niste reguli simple de masa-somn-ingrijit (nu, nu e normal sa ii dai in gura pana la scoala, nici sa-l legi la sireturi pana cand face 10 ani), normal ca saracul animalut e complet debusolat. Tabla adunarii? Ce e aia? Eu vreau la desene. Citit? Nuuu vreaaauuu. Vreau sa ma joooooc. Mama ma lasa.

Colac peste pupaza, mama permisiva de pana atunci se transforma in scorpie. Jap! Cum adica nu ai invatat adunarile? A. si nici sa scrii? Jap! Trosc!
Sigur ca are ADHD sau alta chestie la moda. Poate chiar autism? Alergatura. Mancare in gura cu lingurita. Je veux les bonbons. Dar de fapt nu e numai copilasul de vina. In culegerea de clasa a IVa sunt exercitii grele. Nici macar eu nu stiu sa le fac. Cum sa stie plodul meu, ala scos in valuri de sange si cu chin de 3 zile si 3 nopti sa-l faca?

Zambesc, amar. Egoism matern  si partern, deopotriva, in cea mai pura forma. Si prostie, valuri gretoase de prostie – din 4 pagini de raspunsuri la o intrebare de matematica simpla de nivel de clasa a IIIa (ordinea operatiilor adica), nici macar 10 corecte. Cum mama dracului sa continui discutia daca nu stii cat face 2+(4×3) ? Da’ sigur are ceva maladie rara ala micu. Sau la alegere, prostie cronica, mostenita de la ma-sa.

Viitorul suna ca o voce de cucuvea.

1. sex cu roackere – hmmm trebuie sa fii tare pregatit pentru asta conasule. Ce faci daca fata-i fan taietori de vene? (aka depressive shit). Daca o apuca plansul cand e calare pe situatie? Sau daca fata-i fan spargatori d’aia-n oale (trupe satanice, etc)? Iti dai seama ca poate intr-un final sa-ti rupa gatul, ca asa e cul? Be carefull what you wish for

2. sex oameni cu animale – doamne ce aveti? macar cautai dreq sex oameni cu oameni, nu cu animale… Unde se va ajunge cu lumea asta?

3. sfaturi de complezenta – avem suficiente. Vindem la kg, litru, metru. Putem da si niste sfaturi… cam de 20 de lei asa.

4. sclav sexual gay – pai esti stapan si cauti sclav? sau esti tot un sclav mai mic, care are nevoie de teacher in sclavie?

5. rochii de seara dragonul rosu – au gramada. E adevarat sunt sub forma de perdele… dar pentru cunoscatori pot fi folosite si ca rochii

6. sexy cu ochelari pe ochi – asa si?

7. scapa definitiv de pistrui – aici treaba-i simpla. Se ia una bucata bax bicarbonat de sodiu. Se pune intr-un lighean, se adauga ulei de motor, oua de lacusta si buze de rata. Se lasa la macerat 3 zile si 3 nopti. Apoi compozitia se fierbe pana scade, si se adauga ingredientul secret, cubuletul Knorr. Cand totul s-a transformat intr-o pasta, va dati cu ea pe muian. Nu scapi definitiv de pistrui, dar poti scapa de fata. Hai sa eliminam cauza nu efectul.

8. peeling cu bicarabonat pentru ten – dap, e ultima fita la saloanele de cosmetica.

9. indragostit de o lesbiana – aren’t we all?

10. gogu maleficu – s-a mutat de la noi. Dincolo era mai ieftin.

Sambata: un pietroi de la Stonehenge situat in mod misterios in rinichii Floricicai a decis s-o ia la vale. Da, a avut loc, pe cuvant. Nu, nu am poze cu impricinatul. Da’ pe cuvant ca a fost mare. Deosebit de mare si de colturos. Chinurile facerii au durat 2 zile jumatate.

Miercuri: nu, nu 3 ceasuri rele. Doar explozive si nu ceasuri, becuri. Unu. Coafura inca rezista. Pana joi, cand nu coafura, ci un dinte a facut revolutie. Si, bonus, piticii din retea care  (de ceee???) au omorat tot ce putea fi distrus ca echipamente si necesita alerte telefonice. La 2,3,4 sau 5 dimineata. Poate ma plictisesc cand dorm, nu? [dialog imaginar: Costicaaa dormi? Bonjour, France Telecom- Orange.  Da' de ce dormi, Costica? ] Continue Reading »

Revenim cu ce mai cauta lumea.

1. intalniri gay – nu avem.
2. esentiale n forte – avem, dupa cum spunea Robo, Bicarbostr8. Face bine la tot, dar mai ales la treaba cu forte.
3. prietenii gay – ai mei, ai tai, ai vostrii? hotarati-va
4. accidente sexuale umilitoare – unde? cine? cum? cand? si mai ales, de ce?
5. bicarbonat miros frigider – dap, se poate scoate mirosul din frigider cu bicarbonat.
6. cum eviti sotul – pai este simplu. Poti sa nu mai dai pe-acasa, sau sa te parfumezi cu, bineinteles bicarbonat, si nu va mai da el pe-acasa.
7. cum sa faci floricele de liliac – trebuie sa fii arbust pentru asta. Daca totusi aveti veleitati de planta, bea un cocktail de bicarbonat+verde de paris si probabil vei scoate niste flori de liliac.
8. cum se combate tusea magareasca – evident, cu bicarbonat. Trageti pe nas, timp de 15 zile, de 2 ori/zi cate 10mg de bicarbonat de sodiu.
9. sex femeie cu caini – nu avem, dar au la magazinul din colt. 3 la 10.000
10. cumpar camasa de forta – bravo tie, doar ca noi nu vindem. Putem insa oferi un calmant, pe baza de lopata in cap.

Citisem undeva intr-un blog, cum ca femeile ar fi (din punct de vedere emotional) proaste. Si-am sucit-o, si-am invartit-o, si i-am zis autorului, in mintea mea “bah tzaran misogin”, dar am citit tot articolul. Si omul are dreptate. Sunt proaste femeile, emotional/social vorbind.

Ce-o fi asa de greu sa zici pe fata ca vrei ceva sau ca nu vrei ceva, ca iti place de cineva sau nu, etc. lista e lunga.

Continue Reading »

La barbati treaba e simpla, nu ca la suferinta indurata de-o femeie. Pentru noi, barbatii, intotdeauna ea este de vina. Orice s-ar fi intamplat ea este fitzoasa, enervanta, cicalitoare, etc. asa ca why bother suffering? Continue Reading »