Da, stim ca nu s-a mai scris de mult, sa ne fie rusine. Am avut treaba (nu, nu aia puturoasa) cu statu’ roman. Povestim, cum sa nu. Da’ trebuie un tratament preventiv cu Rudotel, sa nu se sparga monitorul.

Asa, revenind de pe campiile statului. Ce mai cauta lumea ? Cauta… multe. Doamne fereste si apara.

Clisma cu bicarbonat – omule , chiar ai o problema. Bicarbonatul se pune cel mult in prajituri, nu in fund. In fund iti bagi supozitoare daca tot tii sa-ti bagi ceva. Sau un vibrator (clisma gay). Nu faci clisma cu bicarbonat, ce e asa de greu de inteles?

Vand camasa de forta /Camasa de forta de vanzare.  Porcu’ a devenit violent dupa ce ai cheltuit toti banii de concediu la Sephora. A dat cu farfuria de tocanita de pereti si acum cauti o camasa de forta. Io zic ca nu ai sanse sa-l imbraci, dar poate-l convingi sa o imbrace singur. Cum ? Eeee…. Asta-i treaba ta, nu-i la sfaturi pentru barbati.  Da’ poate te alegi cu o despartire, ca tot ceri sfaturi despre despartire.

Accidente sexuale umilitoare – mama, da’ ambitios esti. Tu chiar nu ai inteles ca dupa o anumita varsta, accidentele repetate se numesc impotenta ? In loc sa cauti pe gugal, mai bine te-ai duce cu nepotii in parc. Nu, nu vindem Viagra si nici bicarbonatul nu ajuta. N-ai nepoti? Mda, trist.

Arm& Hammer deodorant. Secerea si ciocanu’, brandu’ ca parizeru’. De fapt, tu nu vrei deodorant. Stii ce vrei… e cuvantul ala cu B.

Barbatii si capacul de la toaleta- am inteleeeees. D’aia vrei camasa de forta. Corect, daca-i pui camasa de forta nu mai poa’ sa ridice capacul de la toaleta. Da’ poate iti uda patul. Canapeaua. Peretii. La asta te-ai gandit ?

Bicarbonatul de sodiu vindeca tusea ? Nu. Clisma cu sare si bicarbonat de sodiu ? Nu, nu, nu !

Bandi Audiu. Bandi nu e Audi, e un fel de tanc. Desi n-ai zice, e o chestie mica, neagra si energica.

Motani celebri- 3, sa ne traiasca !

Deparazitare Capra. Asa se numeste organul tau reproducator ? Cum ai reusit sa-l parazitezi ?  Lasa, nu povesti… Cand tac-tu’ iti zicea sa nu mai iesi in oras cu toti nespalatii, fugeai cu cortu’n Vama. Na, uite ce ai patit…

E voie cu cainele pe masina ? Da, dar nu e recomandabil. Poti sa-l ancorezi in 3 puncte de suportul de biciclete de pe masina (daca nu ai, cumpara-ti !). S-ar putea sa chelalaie,  sa se zbata, dar nu-l baga in seama, e doar pentru ca e entuziasmat. S-ar putea sa vomite in timpul mersului, deci ai grija ce-i dai sa manance. Daca mananca chestii solide, voma va fi tot solida, iese greu cu stergatoarele de parbriz.  [auzi, tu esti normal la teasta, ala care cauti asa ceva ? cum dracu sa pui un caine pe masina ? leaga-te tu, de-un tir!]

Rugaciunea dupa despartirea de femeie : Doamne, da sa nu fie gravida ! Doamne, fa sa nu fie HPV ! Sau sifilis ! Doamne, de ce, de ce ma mananca p** ??

Miros pipi la motani – pe scurt iti pica parul din nas. Sigur il recunosti, chiar daca nu ai mirosit vreodata. E ca si cum un sobolan a mancat varza murata s-a decis sa moara sub pat la tine, langa o perche de sosete pe care muncitorii de la canalizare nu le-au schimbat de o saptamana si le-au pierdut tot sub pat la tine.

Spalaturi cu Na2CO3 – oooooo esti ‘telectuala matale. Bravo! Place la noi.

Parfum cu miros de liliac- Guano. Asa se numeste scarbosenia. Vrei sa-ti dai cu kkt pe tine??

madaeroblade – da, scrie si el pe aici (auzi… da’ de ce-l cauti?)