1.    Curentul: l-a tras curentu’, a paralizat de la curent,  i s-au umflat (la alegere, cu mentiunea ca uneori nu se umfla ce trebuie, sau cand trebuie si nici cat ar visa ele ca ar trebui): masele, shelele, ochii, degetul mic de la picioare. Curentul e un fel de balaur cu sapte capete care te pandeste de la  orice colt, e mai rau decat Politia Rutiera, Securitatea si Asociatia de Locatari adunate. De balaur te feresti nedeschizand ferestrele (trebuie sa stea inchise bine-bine, chiar daca transpiri ca porcul)- pentru ca balaurul nu poate intra prin geam si nici nu trece prin usi pentru ca  nu-i frate cu Chuck Norris, purtand vata in urechi (bariera de bacterii fermentate s-a dovedit stiintific ca este deosebit de eficienta impotriva balaurilor de acest tip.

2.    Bicarbonatul: inutil. Am scris o gramada despre asta. Si continui sa ma sperii de ceea ce cauta lumea si ajunge pe site. Clisma cu bicarbonat? Doamne feri, omule care ai cautat asta, pe bune, ar trebui sa te duci sa vezi un  doctor. Se trateaza boala ta. Da, or sa-ti dea astia niste hapuri roz de inghitit, da-n rest te vindeci.

3.   Laptele UHT. Ala cu multe cifre pe coada. Au dat saracii producatori o mie de dezmintiri, cu codificarea cifrata, aia de pe spate. Aiurea, Balcanezul mediu a citit Codul lui Da Vinci si vede numai conspiratii peste tot. De fapt (shht, nu mai ziceti la nimeni), conspiratii exista. Corporatiile fac toate jocurile. Tot ele ne baga si macarea pe gat, ca sa le cumparam medicamentele sa ne vindecam de obezitate. Gulp, gulp, gulp, se aude, cand mergi pe strada. In gura fiecarui balcanez sunt infipte niste furtune si-un om in negru (da, Matrix a fost un film foarte apreciat) le toarna mancare si bautura pe gat. Si lapte d’ala ucigas.

4.   Pestele ucigas. Pangassius-ul otravit cu urina de femei gravide. S-a ingretosat cineva? Inca nu? OK, dezvoltam. Deci pangassius-ul (care dealtfel e un peste deosebit de dragalas, crescut in general in ferme) se vinde sub forma de fileuri (cam ca puiul KFC care creste-n pom) pentru ca e crescut in mediu artificial (wow), hranit artificial (si mai wow!, doar creste in ferma) si injectat (peste cu peste? ) cu hormoni proveniti de la femei gravide. Ca sa se inmulteasca repede.
Viteza cu care acest mit s-a raspandit prin Balcania e demna de Cartea Recordurilor (una din cele mai dragi carti ale balcanezilor, alaturi de Biblie si Cartea de Telefon). Un fileu de peste cantareste vreo 300 de grame. Deci un peste intreg sa zicem 1000. Cu oase, ochi si urechi cu tot. Zilnic se exporta  mii de tone de peste. Adica milioane de pesti. Care cica-s injectati. Cum deosebim un peste neinjectat de unu injectat? Mister. Da’ de unde luam atatea gravidutze sa se (yack!) pishe ca sa luam (bleac) hormoni? Nici asta nu scrie pe nicaieri. Pestele e scump. In consecinta, sigur e ceva in neregula cu el.

5.    Virusu’ care vine, da foc la calculator, sparge hardu’ in bucatele, da cu toporul in Outlook si scoate limba la mama-ta cand trece pe langa monitor, strigand porcarii in gura mare. Sigur il iei de undeva. Daca nu-l iei, macar trimte dracu mai departe power pointu’ ala cu bling-bling- o mie de ani de ghinion, sa-ti moara capra, sa-ti faca vecinu de la doi diaree, sa-ti vina soacra in cantonament 4 saptamani de nu-l dai. Daca nu vine soacra, se va inchide oricum Yahoo sau AOL (cati romani folosesc AOL? Ala io, ala io… unu, doi, cinci, sapte), care Yahoo sau AOL sau chiar Microsoft doneaza oricum 5 centi pentru fiecare mail trimis de tine pentru ajutorarea lu’ Gigel – Gigel pe care-l cheama tot la 2 saptamani altfel, fie Costel, fie Gherghinutza sau Vasilica. S-a inteles adica. Calculatoru’ e un fel de duh rau. Asa sa va ajute Dumnezeu.

Balcania e un taram de basm. Sau al basmelor. In care prostia omeneasca si drobul de sare sunt normale, ca aerul pe care-l respiri, si-n care Povestea Pluei este scoasa din carti, cica-i rusine sa vorbesti despre asa ceva murdar si urat, poveste care-i mai veridica decat multe din buruienile povestite mai sus. Parerea mea, pe care-o dau si-o semnez. Anonima.