Dorinta doamnelor de a fi frumoase si (iarta-ma, Doamne, pentru ceea ce voi scrie acum), sexy chiar dupa producerea fenomenului de reproducere este din ce in ce mai des intalnita in randurile populatiei acestei regiuni.  Conceptia balcanezelor despre frumusete si atractivitate este insa usor diferita fata de ceea ce se intelege in mod curent ca sens de baza al acestor cuvinte.

Uneori, femela balcaneza are chiar impulsuri de activitate pseudoerotica cu partenerul din dotare; dar, datorita schimbarilor fizico-psihice, uneori activitatea se termina in mod dezastruos pentru ambii parteneri. Din nefericire, “accidente sexuale umilitoare” (cum cauta cineva pe internet,  si-a ajuns pe site-ul cu bocanci in gura) se intampla cu o frecventa demna de cartea recordurilor, ca tot se poarta prin Romania, asa ca balcanezele cauta metode alternative de tratament si vindecare (nu s-ar duce la un doctor nici picate cu ceara, de cautat solutii stiu si ele, si la fel de bine stiu si sa dea sfaturi cretine) iar pentru ca Dumnezeu a zis ”sa fie netul liber pentru toate p…upezele”,  internetul s-a umplut de pupeze inteligente.

Pupezele scriu, scriu scriu – iar cand termina de dat cu parerea si de lamentat, o iau de la capat cu forte proaspete:

“Culcati-va impreuna, tu la el sau el la tine si nu va propuneti neaparat sex. Asta vine… cu timpul. Si sotul meu sforaie ingrozitor ca-l aud din camera copilului care e peste bucatarie, dar ma culc cu el si la un moment dat cand el sforaie si eu nu mai pot adormi din cauza sforaitului lui ma duc sa ma culc cu copilul.
In alta ordine de idei daca tot incercati si va doriti ambii apelati la un specialist in inhibitii sexuale… chiar e o problema rezolvabila.
Problema noastra e lenea mare ( a lui in principal), dar mi-a sugerat tehnici – muzici (neaparat muzica), eu – neaparat dush nu doar in locurile esentiale, si nuditate – fara textile…(eu obisnuiam sa ma infasor in diverse plus o bandana in jurul capului si una in jurul gatului pentru ca am spondiloza si masaje cu unguente el zicea ca-s de bunica si uite asa murea libidoul desi ma consider o femeie extrem de atractiva… mai ramane si partea cu kilogramele in plus si cred ca o rezolvam pana la capat. “

Deja vizualizez tabloul: o matracuca cu basma si fular, intr-o camasa de noapte de 4 lei din piata (“de bumbac!”), cu sosete de lana in picioare ca “o trage corentu’”, mirosind a alifie chinezeasca si-a unguent cu galbenele si bicarbonat [pe langa alte mirosuri, ca mi-e teama ca, daca  ma gandesc mai atent ce inseamna “neaparat dush, nu numai prin locurile esentiale" dau in vreo hepatita ceva; chiar, ce-s alea “locuri esentiale”? e ceea ce se  numeste in mod misterios “acolo”, “jos”? sau unde? La Polul Nord? ], alergand un Gigel nefericit prin casa cu facaletzul, pe ritm de hore banatene (sau Ionut Dolanescu, la alegere, moment poetic: m-am nascut printre Carpaaaati, pam-param-pam-pam dintr-o mama si doooooiii taaaati!), asa, revin, deci – serios vorbind- as vrea sa vad barbatu’ care nu o ia la fuga  strigand  de frica (nu  mai zic de alte activitati) cand e alergat de o duamna imbasmalata si imbalsamata urland isteric “Adica Gigele, io nu-s sexy? Atragatoare? A?”

Cred ca daca as fi in locul nefericitului, nu numai ca mi-ar trece chefu’ de femei pe-o perioada nedeterminata, da’ m-as gandi destul de serios sa ma ascund intr-o manastire. Sau pestera.