Nopti cu miros de liliac

Am mers recent intr-un sat undeva in judetul Buzau. In sat, magazine, ca in orice sat al secolului prezent. Intr-unul din magazine, era lipita de frigiderul cu bere la PET o foaie A4, pe care scria cu carioca neagra:

“Avem mititei FORMATATI“.

Promit sa revin cu poze cand mai ajung acolo. Sambata nu am fost pregatita.

Da, stim ca nu s-a mai scris de mult, sa ne fie rusine. Am avut treaba (nu, nu aia puturoasa) cu statu’ roman. Povestim, cum sa nu. Da’ trebuie un tratament preventiv cu Rudotel, sa nu se sparga monitorul.

Asa, revenind de pe campiile statului. Ce mai cauta lumea ? Cauta… multe. Doamne fereste si apara.

Clisma cu bicarbonat – omule , chiar ai o problema. Bicarbonatul se pune cel mult in prajituri, nu in fund. In fund iti bagi supozitoare daca tot tii sa-ti bagi ceva. Sau un vibrator (clisma gay). Nu faci clisma cu bicarbonat, ce e asa de greu de inteles? Continue Reading »

Evenimentul zilei zice ca Scorpions vor reveni in Romania. Site-ul organizatorilor arata dubios… verificand pe site-ul oficial Scorpions, in Tour Dates, nu e nimic anuntat. Oare vin ca AC-DC?

Evenimentul Zilei ne povesteste despre primul contract pe hartie igienica inregistrat la Administratia Financiara.

Nota zece cui a avut idee. Auzi, da’ hartia aia igienica era folosita? Si porcu’… porcu zboara? La cat de retard este aparatul de stat din Romania, ma mir ca nu te-au intrebat. Felicitari, ai razbunat multi romani batjocoriti de [ce-ti doresc eu tie, Dulce Romanie? ciuma, inundatii si cutremure, sa se faca curat] statul roman.

La Vama Veche oamenii se apleaca pe latura incognoscibilului aprioric. Pe marginea prapastiei, lasoul lui John se impleteste cu pasarile travestite in socati cu coclender roz.

Ninge umed. Ma bronzez la flacara tigarii in timp ce defechez. Aroma tringhiulara ma cuprinde val-vartej. Produsul defecarii ma priveste cu ochi negri de puf in ochiul meu maro. Ma simt digerat de plante zburatoare din Mezozoicul timpuriu.

Coliba luceste de tristete si somn. Drumul spre cararea apoteotica este ireversibil.

Fratii de betie se arunca de pe doricele coloane. Doar luna mai arunca valuri calde si intepatoare peste asezamantul prozaic.

Noaptea se trezeste brusc dand cu capul in mare. Stau in nas pe un stabilopod si admir miasma paralelipipedica de meduze paroase. La stuf e liniste ancestrala, linistea plictisita.

Cainii viseaza malai. Alegele joaca hora pe corabia milenara a evului trecut.  Vikingii vand peste cald.

Ma trezesc.

Disclaimer: Daca nimic din ceea ce ati citit mai sus nu are absolut niciun sens, atunci puneti mana pe-o carte de Bacovia, si studiati mai ales pe urmatorul geniu neinteles. Si nu fumati, viata e frumoasa asa cum este.

Fara cuvinte.

Sau nu.  Citii un articolas acum cateva minute (articolas pe care l-am mai primit sub forma de link sau sub forma de text  de cel putin 5 ori, mai ceva ca  “De ce iubim femeile” a lu’ Cartarescu) si ma ingretosai. Da, trece cu un pic de zeama de lamaie, stiu, ma scuzati. Am revenit.
Deci ce zice in fitzuica? O pupazica (diminutiv, da?) de 17 ani (minora) care se lauda cum fuge ea de tacsu comunist si cum il minte ca sa se duca sa se imbete (borasca?) liber, in Vama.  Continue Reading »

1.    Curentul: l-a tras curentu’, a paralizat de la curent,  i s-au umflat (la alegere, cu mentiunea ca uneori nu se umfla ce trebuie, sau cand trebuie si nici cat ar visa ele ca ar trebui): masele, shelele, ochii, degetul mic de la picioare. Curentul e un fel de balaur cu sapte capete care te pandeste de la  orice colt, e mai rau decat Politia Rutiera, Securitatea si Asociatia de Locatari adunate. De balaur te feresti nedeschizand ferestrele (trebuie sa stea inchise bine-bine, chiar daca transpiri ca porcul)- pentru ca balaurul nu poate intra prin geam si nici nu trece prin usi pentru ca  nu-i frate cu Chuck Norris, purtand vata in urechi (bariera de bacterii fermentate s-a dovedit stiintific ca este deosebit de eficienta impotriva balaurilor de acest tip.

2.    Bicarbonatul: inutil. Am scris o gramada despre asta. Si continui sa ma sperii de ceea ce cauta lumea si ajunge pe site. Clisma cu bicarbonat? Doamne feri, omule care ai cautat asta, pe bune, ar trebui sa te duci sa vezi un  doctor. Se trateaza boala ta. Da, or sa-ti dea astia niste hapuri roz de inghitit, da-n rest te vindeci.

3.   Laptele UHT. Ala cu multe cifre pe coada. Au dat saracii producatori o mie de dezmintiri, cu codificarea cifrata, aia de pe spate. Aiurea, Balcanezul mediu a citit Codul lui Da Vinci si vede numai conspiratii peste tot. De fapt (shht, nu mai ziceti la nimeni), conspiratii exista. Corporatiile fac toate jocurile. Tot ele ne baga si macarea pe gat, ca sa le cumparam medicamentele sa ne vindecam de obezitate. Gulp, gulp, gulp, se aude, cand mergi pe strada. In gura fiecarui balcanez sunt infipte niste furtune si-un om in negru (da, Matrix a fost un film foarte apreciat) le toarna mancare si bautura pe gat. Si lapte d’ala ucigas.

4.   Pestele ucigas. Pangassius-ul otravit cu urina de femei gravide. S-a ingretosat cineva? Inca nu? OK, dezvoltam. Deci pangassius-ul (care dealtfel e un peste deosebit de dragalas, crescut in general in ferme) se vinde sub forma de fileuri (cam ca puiul KFC care creste-n pom) pentru ca e crescut in mediu artificial (wow), hranit artificial (si mai wow!, doar creste in ferma) si injectat (peste cu peste? ) cu hormoni proveniti de la femei gravide. Ca sa se inmulteasca repede.
Viteza cu care acest mit s-a raspandit prin Balcania e demna de Cartea Recordurilor (una din cele mai dragi carti ale balcanezilor, alaturi de Biblie si Cartea de Telefon). Un fileu de peste cantareste vreo 300 de grame. Deci un peste intreg sa zicem 1000. Cu oase, ochi si urechi cu tot. Zilnic se exporta  mii de tone de peste. Adica milioane de pesti. Care cica-s injectati. Cum deosebim un peste neinjectat de unu injectat? Mister. Da’ de unde luam atatea gravidutze sa se (yack!) pishe ca sa luam (bleac) hormoni? Nici asta nu scrie pe nicaieri. Pestele e scump. In consecinta, sigur e ceva in neregula cu el.

5.    Virusu’ care vine, da foc la calculator, sparge hardu’ in bucatele, da cu toporul in Outlook si scoate limba la mama-ta cand trece pe langa monitor, strigand porcarii in gura mare. Sigur il iei de undeva. Daca nu-l iei, macar trimte dracu mai departe power pointu’ ala cu bling-bling- o mie de ani de ghinion, sa-ti moara capra, sa-ti faca vecinu de la doi diaree, sa-ti vina soacra in cantonament 4 saptamani de nu-l dai. Daca nu vine soacra, se va inchide oricum Yahoo sau AOL (cati romani folosesc AOL? Ala io, ala io… unu, doi, cinci, sapte), care Yahoo sau AOL sau chiar Microsoft doneaza oricum 5 centi pentru fiecare mail trimis de tine pentru ajutorarea lu’ Gigel – Gigel pe care-l cheama tot la 2 saptamani altfel, fie Costel, fie Gherghinutza sau Vasilica. S-a inteles adica. Calculatoru’ e un fel de duh rau. Asa sa va ajute Dumnezeu.

Balcania e un taram de basm. Sau al basmelor. In care prostia omeneasca si drobul de sare sunt normale, ca aerul pe care-l respiri, si-n care Povestea Pluei este scoasa din carti, cica-i rusine sa vorbesti despre asa ceva murdar si urat, poveste care-i mai veridica decat multe din buruienile povestite mai sus. Parerea mea, pe care-o dau si-o semnez. Anonima.

1. articole despre bicarbonatul de sodiu – avem o sumedenie.

2. 2 colegi gay indragostiti - asa si? da-le un mail/telefon/sms/etc.

3. am acasa flori de liliac – si ce te lauzi? avem si noi.

4. bicarbonat de sodiu este bun ca sa nu se mai urineze pisicile – inca o proprietate fantastica a bicarbonatului. Sigur e bun si ca sa nu mai faca si treaba cu numarul 2.

5. bicarbonat de sodiu hammer – tind sa cred ca Mc Hammer n’a cantat despre bicarbonat. Totusi daca cineva a descoperit un procedeu chimic prin care pot face un ciocan din bicarbonat de sodiu, ii dam maximul de apreciere.

6. bicarbonat igrasie – o da, ce var lavabil, ce splari si dezinfectari. O singura aplicare cu asa numitul vermorel de bicarbonat de sodiu, va curata igrasia in totalitate. Iar daca nu, sigur va intra in ochi si n-o mai vedeti.

7. birfe zvonuri gay.ro – pai daca stiti domeniul de ce nu-l accesati direct? sau vreti diversitate?

8. brad pitt body – vindem brad pitt-i la kilogram. Interesatii sa ne lase emailul.

9. ce miroase sexy – buna intrebare. oare ce miroase sexy?

10. clisma cu bicarbonat de sodiu – se pare ca a dat roade sfatul meu de mai demult. Oamenii cauta sa faca asa numita clisma cu bicarbonat. Le uram succes. La un moment dat vom pune si un mic toturial, de genul: Clisma cu bicarbonat in 10 pasi

Unul din motivele pentru care ascultam muzica este sunetul care ne intra in creieri. Acu nu vreau sa fiu rau, dar la bajetii care baga House grupa mare, cred ca numai sound-ul le place, ca altceva (compozitie, versuri, etc) nu exista.

Acu si sound-ul asta este de mai multe feluri. Doua dintre aceste variatii sunt cam cele mai cunoscute, sau mai ales indragite:

1. Beat-ul – La House/Trance se regaseste sub forma buci-buci pe diverse tonalitati (mai ascutit, mai gros, mediu, mai lent, mai rapid). Cei drept toate piesele suna la fel la baza. Beat-urile se gasesc si la Dance, Pop pana si Rock. Insa ele variaza pentru fiecare stil (Abba niciodata n-o sa aiba vreun beat aseamanator cu La Bouche).

2. Riff-ul – oh, the sweet sound of guitar. In general la Pop/Rock/Jazz/Blues/etc gasim asa numitul riff. Ce inseamna el? o suita de note insirate si redate noua, ascultatorilor, prin intermediul asa numitelor chitari(clasice, acustice, electrice). Spre deosebire de beat-uri, riff-urile devin identitati pentru trupe. Dupa un anume riff stii ca este trupa X.

Acu marea problema se invarte in jurul evolutiei beat-ului/riff-ului. In anii 70-80 se stie ca a fost o asa numita explozie din punct de vedere al compozitiei muzicale. Toata lumea facea muzica, multa, buna, proasta. Ce-i drept e ca din multime s-au ridicat mari grei care au lasat amprenta lor peste ceea ce s-a intamplat acolo.

Nedrept este faptul ca multi sunt judecati acu, la batranete, daca inca mai canta, ca dom’le nu evolueaza. Daca ar fi sa comparam cu perioada aia… pai nu exista trupa pe acum care sa evolueze (tanara fiind) cum evoluau aia in 80. E o vorba spusa, cum ca acum nu mai ai ce inventa in muzica. Tind sa fiu de acord cu spusele lumii, dar cred ca exista loc de perfectionare.

Dintre mai toti greii, care clar, li s-a cam dus vremea, o singura trupa se ridica sus si tare, ca evolutie muzicala. Acestia se numesc Yellow Magic Orchestra. Au scos album dupa album, din ce in ce mai valoros. Cinste lor. Totusi ei si sunt intr-o zona care mai merge “mulsa”, si anume Electropop. Cum zicea o colega, atata timp cat se fac noi sintetizatoare, se va “inventa” si un sunet nou. Aici are dreptate.

Ce facem insa cu muzica old school, cantata pe instrumente, nu doar la 15.000 de clape digitale? Ei bine ce sa facem, ascultam cu nostalgie ceea ce era odata, incercam sa intelegem ceea ce e acum. Poate multi vor sa evolueze si reusesc, dar noi ii tragem in jos cu convingerile noastre invechite.

Un bun exemplu este trupa Metallica. Despre ei s-au zis multe si rele la scoaterea albumului Metallica (black album)  in 1990. Dupa 9 ani de Tharsh metal de cea mai buna calitate, they gone soft. Totusi fiecare album scos din 90 pana azi, a adus ceva nou si parerea mea bun. Multi considera ca ei de fapt nu au evoluat, ci involuat devenind comerciali, multi considera ca au trecut de tineretea zbuciumata si au inceput sa cante pentru ei.

Va urma.