Nopti cu miros de liliac

20% din animalutele din poza asta. Numai atat, 20%

Inculpatii au fost recuperati de pe strada acum multi ani si dati ulterior spre adoptie. Mai aveau 3 fratiori.

Madmoazel va roaga mult de tot sa il ajutati pe Daniel sa lupte cu leucemia. Puteti face donatii prin PayPal sau direct in conturile deschise pe numele lui. Detalii despre cum puteti ajuta gasiti la el pe site, si tot acolo gasiti si povestea lui.

Madmoazelele care scriu aici au donat fiecare cum si cat a putut. Cu putin de la fiecare putem ajuta un om sa isi vada copilul crescand!

In numele colectivului de madmoazele, va multumesc anticipat.

Am mers recent intr-un sat undeva in judetul Buzau. In sat, magazine, ca in orice sat al secolului prezent. Intr-unul din magazine, era lipita de frigiderul cu bere la PET o foaie A4, pe care scria cu carioca neagra:

“Avem mititei FORMATATI“.

Promit sa revin cu poze cand mai ajung acolo. Sambata nu am fost pregatita.

Da, stim ca nu s-a mai scris de mult, sa ne fie rusine. Am avut treaba (nu, nu aia puturoasa) cu statu’ roman. Povestim, cum sa nu. Da’ trebuie un tratament preventiv cu Rudotel, sa nu se sparga monitorul.

Asa, revenind de pe campiile statului. Ce mai cauta lumea ? Cauta… multe. Doamne fereste si apara.

Clisma cu bicarbonat – omule , chiar ai o problema. Bicarbonatul se pune cel mult in prajituri, nu in fund. In fund iti bagi supozitoare daca tot tii sa-ti bagi ceva. Sau un vibrator (clisma gay). Nu faci clisma cu bicarbonat, ce e asa de greu de inteles? Continue Reading »

Evenimentul zilei zice ca Scorpions vor reveni in Romania. Site-ul organizatorilor arata dubios… verificand pe site-ul oficial Scorpions, in Tour Dates, nu e nimic anuntat. Oare vin ca AC-DC?

Evenimentul Zilei ne povesteste despre primul contract pe hartie igienica inregistrat la Administratia Financiara.

Nota zece cui a avut idee. Auzi, da’ hartia aia igienica era folosita? Si porcu’… porcu zboara? La cat de retard este aparatul de stat din Romania, ma mir ca nu te-au intrebat. Felicitari, ai razbunat multi romani batjocoriti de [ce-ti doresc eu tie, Dulce Romanie? ciuma, inundatii si cutremure, sa se faca curat] statul roman.

La Vama Veche oamenii se apleaca pe latura incognoscibilului aprioric. Pe marginea prapastiei, lasoul lui John se impleteste cu pasarile travestite in socati cu coclender roz.

Ninge umed. Ma bronzez la flacara tigarii in timp ce defechez. Aroma tringhiulara ma cuprinde val-vartej. Produsul defecarii ma priveste cu ochi negri de puf in ochiul meu maro. Ma simt digerat de plante zburatoare din Mezozoicul timpuriu.

Coliba luceste de tristete si somn. Drumul spre cararea apoteotica este ireversibil.

Fratii de betie se arunca de pe doricele coloane. Doar luna mai arunca valuri calde si intepatoare peste asezamantul prozaic.

Noaptea se trezeste brusc dand cu capul in mare. Stau in nas pe un stabilopod si admir miasma paralelipipedica de meduze paroase. La stuf e liniste ancestrala, linistea plictisita.

Cainii viseaza malai. Alegele joaca hora pe corabia milenara a evului trecut.  Vikingii vand peste cald.

Ma trezesc.

Disclaimer: Daca nimic din ceea ce ati citit mai sus nu are absolut niciun sens, atunci puneti mana pe-o carte de Bacovia, si studiati mai ales pe urmatorul geniu neinteles. Si nu fumati, viata e frumoasa asa cum este.

Fara cuvinte.

Sau nu.  Citii un articolas acum cateva minute (articolas pe care l-am mai primit sub forma de link sau sub forma de text  de cel putin 5 ori, mai ceva ca  “De ce iubim femeile” a lu’ Cartarescu) si ma ingretosai. Da, trece cu un pic de zeama de lamaie, stiu, ma scuzati. Am revenit.
Deci ce zice in fitzuica? O pupazica (diminutiv, da?) de 17 ani (minora) care se lauda cum fuge ea de tacsu comunist si cum il minte ca sa se duca sa se imbete (borasca?) liber, in Vama.  Continue Reading »

1.    Curentul: l-a tras curentu’, a paralizat de la curent,  i s-au umflat (la alegere, cu mentiunea ca uneori nu se umfla ce trebuie, sau cand trebuie si nici cat ar visa ele ca ar trebui): masele, shelele, ochii, degetul mic de la picioare. Curentul e un fel de balaur cu sapte capete care te pandeste de la  orice colt, e mai rau decat Politia Rutiera, Securitatea si Asociatia de Locatari adunate. De balaur te feresti nedeschizand ferestrele (trebuie sa stea inchise bine-bine, chiar daca transpiri ca porcul)- pentru ca balaurul nu poate intra prin geam si nici nu trece prin usi pentru ca  nu-i frate cu Chuck Norris, purtand vata in urechi (bariera de bacterii fermentate s-a dovedit stiintific ca este deosebit de eficienta impotriva balaurilor de acest tip.

2.    Bicarbonatul: inutil. Am scris o gramada despre asta. Si continui sa ma sperii de ceea ce cauta lumea si ajunge pe site. Clisma cu bicarbonat? Doamne feri, omule care ai cautat asta, pe bune, ar trebui sa te duci sa vezi un  doctor. Se trateaza boala ta. Da, or sa-ti dea astia niste hapuri roz de inghitit, da-n rest te vindeci.

3.   Laptele UHT. Ala cu multe cifre pe coada. Au dat saracii producatori o mie de dezmintiri, cu codificarea cifrata, aia de pe spate. Aiurea, Balcanezul mediu a citit Codul lui Da Vinci si vede numai conspiratii peste tot. De fapt (shht, nu mai ziceti la nimeni), conspiratii exista. Corporatiile fac toate jocurile. Tot ele ne baga si macarea pe gat, ca sa le cumparam medicamentele sa ne vindecam de obezitate. Gulp, gulp, gulp, se aude, cand mergi pe strada. In gura fiecarui balcanez sunt infipte niste furtune si-un om in negru (da, Matrix a fost un film foarte apreciat) le toarna mancare si bautura pe gat. Si lapte d’ala ucigas.

4.   Pestele ucigas. Pangassius-ul otravit cu urina de femei gravide. S-a ingretosat cineva? Inca nu? OK, dezvoltam. Deci pangassius-ul (care dealtfel e un peste deosebit de dragalas, crescut in general in ferme) se vinde sub forma de fileuri (cam ca puiul KFC care creste-n pom) pentru ca e crescut in mediu artificial (wow), hranit artificial (si mai wow!, doar creste in ferma) si injectat (peste cu peste? ) cu hormoni proveniti de la femei gravide. Ca sa se inmulteasca repede.
Viteza cu care acest mit s-a raspandit prin Balcania e demna de Cartea Recordurilor (una din cele mai dragi carti ale balcanezilor, alaturi de Biblie si Cartea de Telefon). Un fileu de peste cantareste vreo 300 de grame. Deci un peste intreg sa zicem 1000. Cu oase, ochi si urechi cu tot. Zilnic se exporta  mii de tone de peste. Adica milioane de pesti. Care cica-s injectati. Cum deosebim un peste neinjectat de unu injectat? Mister. Da’ de unde luam atatea gravidutze sa se (yack!) pishe ca sa luam (bleac) hormoni? Nici asta nu scrie pe nicaieri. Pestele e scump. In consecinta, sigur e ceva in neregula cu el.

5.    Virusu’ care vine, da foc la calculator, sparge hardu’ in bucatele, da cu toporul in Outlook si scoate limba la mama-ta cand trece pe langa monitor, strigand porcarii in gura mare. Sigur il iei de undeva. Daca nu-l iei, macar trimte dracu mai departe power pointu’ ala cu bling-bling- o mie de ani de ghinion, sa-ti moara capra, sa-ti faca vecinu de la doi diaree, sa-ti vina soacra in cantonament 4 saptamani de nu-l dai. Daca nu vine soacra, se va inchide oricum Yahoo sau AOL (cati romani folosesc AOL? Ala io, ala io… unu, doi, cinci, sapte), care Yahoo sau AOL sau chiar Microsoft doneaza oricum 5 centi pentru fiecare mail trimis de tine pentru ajutorarea lu’ Gigel – Gigel pe care-l cheama tot la 2 saptamani altfel, fie Costel, fie Gherghinutza sau Vasilica. S-a inteles adica. Calculatoru’ e un fel de duh rau. Asa sa va ajute Dumnezeu.

Balcania e un taram de basm. Sau al basmelor. In care prostia omeneasca si drobul de sare sunt normale, ca aerul pe care-l respiri, si-n care Povestea Pluei este scoasa din carti, cica-i rusine sa vorbesti despre asa ceva murdar si urat, poveste care-i mai veridica decat multe din buruienile povestite mai sus. Parerea mea, pe care-o dau si-o semnez. Anonima.